1 – Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
– Avez-vous des lunettes ?
> > – Pour le soleil ?
> > – Non non, pour moi !
> >
> >
2- C’est un Flamand qui sort de chez le médecin:
> > – Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m’a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > De retour au cabinet médical, il demande :
> > – Docteur, vous m’avez dit capricorne ou balance ?
> > Le médecin répond :
> > – Cancer monsieur, cancer.
> >
> > 3- Deux Flamands regardent la lune et l’un intrigué demande :
> > – Tu crois qu’il y a de la vie là-haut ?
> > – Évidemment puisqu’il y a de la lumière !
> >
> > 4– Un Flamand est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide :
> > – Bonjour, vous êtes en panne ?
– Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
– Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > – C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute.
> >
> > 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l’avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui dit: – Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d’une blennorragie.
> > – Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ?
> > – Eh bien… ça vient du grec.
> > – Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
> >
> > 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > – Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l’avez pas relue ?
> > Je n’ai pas osé…
> > – Et pourquoi donc ?
> > – C’est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> >
> > 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur
> > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
– Es-tu prêt à faire quelque chose d’illégal ?
> > – Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > – Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l’ami demande au Belge :
> > – As-tu vendu ton auto ?
> > – Es-tu fou ! Maintenant qu’elle a 50 000 Km, je la garde !
> >
> > 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > – Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > Le Français lui répond :
> > – Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > Le Belge réplique:
> > – Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
> >
> > 9- La religieuse :
> > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : « j’ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. »
> > Elle répond « Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. »
> > « Eh bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. »
> > Elle répond : « Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. »
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : « Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! »
> > « O.K. » dit la religieuse, « Tournez dans la prochaine contre-allée. »
> > La religieuse comble tous ses fantasmes et même beaucoup plus avec des prestations que la morale réprouve.
Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > « Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > « Pardonnez-moi d’avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif. »
> > La religieuse dit:
« Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque. »
> >
> >